アダチルニートの明るい脱獄日記

ニートじゃなかった期間を経てニートに還る。アダルトチルドレンのムショみたいな家の苦しみの叫び。いつか脱獄できることを誓って。百転び百一起きの精神で読んでる人を笑わせたいネガティブに。

ピンピンコロリと集中力の低下

集中力がなくなった。

本が読めないのは前からだけど、ネットの文章すら読めなくなってきた。

読んでもほとんどまともに理解できない。

たとえば何かのアプリゲームで不具合が起きて、前なら運営に連絡して対処してもらおうとしていたのが、連絡する気が起きなくなった。

ゲームに興味がなくなったとかいう話ではなくて、別のたとえばポイントサイトなどでも同じ。

なんとか連絡しようとしたとして、そこでもまた不具合が起きた(パスワードを忘れたとか、連絡ができないなど)となると、もうやる気をなくしてしまう。

そしてこんなことすらできない自分はもう終わってる、死ぬしかないんだ、と極端な思考に走る。

こんな中途半端に終わってて、それでも医療機関や周囲に助けを求められない自分は一体なんなのだろう。

正確には、ネットではいろんな人に相談したりするのだが、結局こちらが心を開いていないというか、相談してどうにかしようという気力すらあまりないというのが問題だ。

死ぬしかないんじゃないかという考えはあながち間違いではないような気もする。

働けないのなら国からのお金をもらうとか方法はあるんだろうけど、まずそこに行き着くまでの労力がない。

すんなりとはいかないだろうし、書類を揃えるだのただでさえ面倒なことを今の自分ができる気がしない。

家族が協力的になるとも思えないし、むしろ自分のことで一杯一杯だ。

周囲に手厚いサポートをしてくれるような人もいない。

もちろん、探す気力もない。

去年の1年間、休みながらでもなんとか仕事をやってきた。

こんな自分でも働けるのか、と思ったが、結局良いとは言えない環境のせいでまた人間不信が募ったのだろうか。

こんなダメな奴なのに、誰にも頼らず一人で生きたいという思いだけが募る。

周りからは時々、君を一人にすると死にそうだと言われる。

生きたい気持ちはやまやまだが、人も信じられず、脳みそもろくに働かないようではどうにもできない。

情熱があったって、こんなポンコツ脳みそでは何もできない。

当然肉体派ではないからそっちには頼れない。

さらに困ったことに、今の自分は情熱すらない。

自分の家庭にしろ、自分にしろ、ほんと中途半端だなあ。

中途半端にまともなふりしてるところだけは、見事に受け継いでる。

仕事も行けてないし、また家族がイカれ始めるのだろうか。

自分も既に精神やられてイカれてきてるんですけど。

なんかでも本当、どうでもいいや。

実家にいてすら飯食わずに死にかけてるアホですよ。

だって食欲もないし家族に会いたくない。ていうか仕事行ってないから気まずくて会えない。

前なら休みの日は大丈夫だった気がするんだけど、鬱が悪化してるのか、本当に人に会いたくない。

過去の知り合いの写真とかやり取り見て泣きそうになる。

すごく遠い昔の出来事みたいに思えて、みんながもう手の届かないところにいる気がする。実際、もうほとんど会うことはないと思う。

孤独な家系ですよ。

マジで近所付き合いとかゼロだし。近所いないし。

人は孤独だと頭がおかしくなるように出来てるんですかね。

うちの中はいつも同じ話題ばかりで時が止まってるみたい。

自分は独りでも大丈夫なタイプかと思ってたけど、案外と独りきりだったことがない。

でもやっぱり、人になるべく迷惑かけたくないから独りで生きてたい。ピンピンコロリ。

アパートにいた頃は、金がなかったけど人に会ってた。

でも今は金があるけど誰とも関わりがない。

実家に関わるとそうなる。変なの。

一族の呪いですかね。

まあすべてどうでもいいけど。

病院行けないなら通販とかで薬買うしかないですね。