アダチルニートの明るい脱獄日記

ニートじゃなかった期間を経てニートに還る。アダルトチルドレンのムショみたいな家の苦しみの叫び。いつか脱獄できることを誓って。百転び百一起きの精神で読んでる人を笑わせたいネガティブに。

金を稼ぐのは難しい

一応、商売をやっているが、商売になっていない。

誰もお金を払ってくれない。

つまり、今はボランティアでやっている。

金を稼ぐことは自分にはとても難しいようだ。

今までで一番高い給料が現在の月5万。

それまではろくに働いたこともなかったが、一番最初のバイトでは金ももらえず現物支給、一カ月働いた職場では1円ももらえなかった。

初日のバイトから10日くらい空いて重い足を引きずって行ったバイト先では、お情けのように現物支給&金をもらったが、即クビを告げられた。

わざわざこさせる前に連絡しろこの社会のクズ。

バイト先に金くれって言えばいいじゃん、と言われるかもしれないが、正直そこまで切羽詰まった状況ではなかったのと、元々交渉とか公的な取引とか苦手な自分が金くれなんて言えない。

まして立派なACなので、上の立場の人間に何かを物申す=悪であり、恐ろしいことのように思えるのだ。

いくら海外の某国は5万も稼げないし日本人は幸せだとか言われたところでそれとこれとは別。

物価も違う。

私は10万なんて稼げたことがない。

しかも月15万以上もらってる人たちは、大切な時間を犠牲にしてやっとそれだけもらっているのだ。

まあそれは置いておいてですね、この一週間くらい仕事に行ってません。

こんなの、万一知り合いが読んだら怒りが湧いてくるかもしれないけど。

正直、罪悪感はありますが、やっと人間の感情を思い出してきた気がします。

嫌なことを我慢するのは本当にきついです。自分には。

私にとって働くことはこの上ないストレスなのです。

働くことというか、他人が関わる場で働くということ、でしょうか。

このニュアンスなかなかわかんねーだろうな。

仮に家でひとりきりでストレスなく働ける仕事があるなら喜んでやるでしょう。

人は、働くのが嫌なんでしょ?と思うかもしれないけどそうじゃない。

働く=嫌な場所で我慢して働くみたいな図式がもう嫌。おかしい。

嫌な職場ばかりじゃないと思うよ、ですか。

まあそういう職場もあるんでしょうね。でも自分には縁がないんじゃないかな。

リア充とかコミュニケーション能力とか何かのスキルがあるならね。

常に人間不信が強まるような家庭で、大人になっても酷い目に遭ってきた私は他人を信じられないんですよね。

何度も思ってたけど、自分はみんなと同じではどうも生きられないらしい。

まるで弾かれるように嫌な目にあう。

いや、好きなことしててもだった。

でも好きなことと、嫌な奴は関係がないし、好きなことをやめようという気にはならない。

普通にやりたいだけなのに意味もなく目の敵にされたり、自分が疎外感を感じてしまって壁を作ったこともあった。

もうむしろ、普通には生きていかない、という信念でも立てたほうがいいのかもしれない。

だいたい普通って何、って話にもなるけど。

少なくともフルタイムで正社員とか、普通にバイトして月10万以上稼ぐとか、自分には向いてないと。

ヒモになるんだか、誰かに養ってもらうんだか、乞食になるんだか、路上ミュージシャンだかわからんけど。

うん。ほんとある意味現実的に(自分の中で)、この先を考えないといけないかもしれない。