アダチルニートの明るい脱獄日記

ニートじゃなかった期間を経てニートに還る。アダルトチルドレンのムショみたいな家の苦しみの叫び。いつか脱獄できることを誓って。百転び百一起きの精神で読んでる人を笑わせたいネガティブに。

神様早く殺してくれ

朝に薬4錠のんで、夕方すぎに頭痛薬2錠と精神薬を半分に割ったやつを飲んだ。

計6.5錠。どうせならまとめて飲めばよかったか。

近頃妙に孤独感を感じる。

家族と嫌なことがあり、元々鬱気味だったのが悪化した。

薄暗い部屋でアゲアゲのICONA POPを聴いてるとアパートに住んでた頃を思い出す。

もう自分は社会でやっていける気がしない。

自殺だけはするまいと思っていたが、いつ心が傾くかわからない。

自分は孤独だ。

酔っているといえばそれまでだが、本当の理解者はいない。

読んでいる人にも失礼かもしれないけど。この孤独は死ぬまで抱える気がする。

恋人もいない。友人もあまりいない。

数じゃないけど。

知り合いに辛さを話したところで、どうせまたがんばれとか言うだけなのもわかっている。

とか言っていつも薬飲むと連絡しちまうんだけどな。

腐れ縁的な人と気になってる人。全く寂しがりとバカは治らない。しかも自分棚上げで他人に最近大丈夫ですか?とか心配してる自分。お前が大丈夫か。

多分、恋人がいてもこの孤独はなくならない。

誰だって孤独を感じることくらいはあると思うけど、自分が感じている孤独は、誰かが隣にいれば無くなるというものではない気がする。

こうやってこんなところでこんなことを言ってること自体が、寂しい人間である証拠だ。

別にここで書かなくとも日記に書いて自己満足していればいいのだから。

家族とも気まずく、顔を合わせたくないので仕事にも行けない。

これから自分はどうなるんだろう。

鬱病統合失調症診断をやったが、やはり重度だった。

他のサイトでもやってみたがやはり鬱病のようだ。

統合失調症はサイトによって判定が違ったのでよくわからない。

違うと思っていたが、軽度ならあるかもしれない。

人の声は聞こえないが、部屋にこもっているし、それは鬱病のせいかもしれない。

ただ集中力が異常になかったり、部屋が極端に片付けられなくなったのは統合失調症のせいかもしれない。

自分はろくに社会で働けないと思う。

フルタイムなんて自殺行為に近い。

精神障害者手帳を持てば年金がもらえる可能性もあるけれど、やはりそこまでの気力がない。

そもそも自分は精神病と診断されたことはない。

明らかに生活に支障が出ているのにも関わらず。

自分が医者と話すのが嫌で平気そうに振舞ってしまうのもダメなのだろう。

病院が悪かったのか、それはわからない。

年金をもらうのにもかなり面倒なことをしなければいけない。

過去に行った病院の診断書などを集めたりしなきゃいけない。

最初に行ったあのクソみたいな医者には会いたくない。

いつ行ったかは大体覚えているが定かではない。

冬の鬱病なら、春になれば治るかもしれないけどそれもそれで癪だ。

もう自分は終わっている。

この頃、神様に早く殺してくれと言っている。

おかしい状態なのはわかっているがそう言わずにはいられない。

自分は生きてる価値がない。