アダチルニートの明るい脱獄日記

ニートじゃなかった期間を経てニートに還る。アダルトチルドレンのムショみたいな家の苦しみの叫び。いつか脱獄できることを誓って。百転び百一起きの精神で読んでる人を笑わせたいネガティブに。

しがらみから楽になりたい

ロゼレム服用二日経った。

やはりおなかの調子はあまり良くない気がするが、それ以外の副作用は特になく、すっきり目が覚めた。

誰にも見せてない日記を読むと、前に精神科医をネットで調べた感想で、「なんかムカつく顔だと思った」と書いていた。

私の第一印象は大体外れることがないので、次回の病院が憂鬱だ。

実際に見た感想は、正直あまり顔は見てなかったが、変な違和感のようなものは感じた気がする。

大体、私は理系とは合わない。

理系の友達なんていないし、中学のときに理系の嫌われてた奴に舌打ちされた嫌な記憶しかない。

しかもその友達が、ギャルっぽかった私の友達となぜか仲が良くて、それが余計に気に食わなかった。

どうせおっぱいでかいとかそんなとこばっか見てたんだろうな。キモいなー。

どうせ私はまな板で可愛げもゼロですよ。

あと理系の女同級生にも嫌われてたな。本当になんでだか意味不明なんだけど。

まあ問題はだ、なんのために病院に行くのかという話だ。

今の薬は効いてるしいいんだけど。

あれこれ聞かれるのも正直だるい。

自分の話なんてリアルで何年してないんだろう。

今日は妹と喧嘩したけどとりあえず仲直りした。

今年に入って何回喧嘩してんだ?という感じだが。

妹がまた元バンドのメンバーBと依存期が始まったらしく連日話している。

私はバンドできないと言ったしあまり聞きたくないのだけど。

Bはそのことは妹に言ってないと見えて、なんだか気持ち悪い。

どんだけ私がいないといけんのだよ。

もうほんとにBのことを考えると具合が悪くなりそうなレベル。

このへんのつながった人間関係を断ち切りたくなるので、妹とも結果的に切らなきゃいけないかもしれないと思っている。

いろんな問題がありすぎて本当にしんどい。

今日は数々の不運に見舞われた。これは何かのメッセージか?(笑)

本当に毎日生きてるだけでしんどい。

なんかすべてが嫌な方向にいってる気がしてしまう。

しがらみから解放されたい。

いつだかタロットで占った結果、4月は死神の逆位置だったな。

なんか当たってる気がする。 すっきりしない感じ。

4月って入学式だし、自分にとっては地獄でしかない月だったな。

桜が咲いたり雰囲気は好きなのに、そのせいで4月はいい思い出がない。

あーあ、なんで自分っていつも人に恵まれないのか。

本当笑ってしまうほど酷い人間関係にあたる。

なんかいつも、最終的に「全部お前が悪い」みたいな、冤罪被せられるような立場になってる気がする。

もう何を信じたらいいのかわからなくなった。

みんなは私が人を信じてないというけど、果たして信じてもらえるようなことをしていたのか?

時に罵倒され、責任を押し付けられ、冷たくされたのにどうやって信じれと言うのだろう。

夜中だが、まだ母が起きてるようで階下から物音がする。

落ち着かない。

明日のご飯の準備でもしてるのか。

匂いが微妙に漂ってきて憂鬱だ。

さっきも探し物で部屋に入ってきて、ご飯食べなきゃって言ってきたけど食べましたよ一応。

そもそも食べづらい原因が食卓ry

堂々巡りすぎてもう言うのもめんどくさい。

私が安心できる居場所はどこにあるのだろう。

追記

妹はうつは薬を飲むから酷くなるという記事を読んでた。

調べれば調べるほど、治す気がないと治らないと書かれていると。

当たり前だけど。どんな病気でもそりゃそうだ。

ン?喧嘩売ってんのかな。

お前には治す気がない、怠け者だと?

始まった。昭和のオヤジ自己責任論者。

なんか私というより自分のこと言ってるみたいに見えた。言い聞かせてる?

地味にこれ、私の性格が原因で悪いって言ってるんだよな。

確かに薬をのんでものんでも治らない人はいる。でも本人辛いから飲んでるんであって。

適切に飲んでいれば治ったり症状が軽くなることはあるだろう。

結局辛さなんかわかってねえんだろうな。 ただでさえ私のことは理解してるつもりのようだし。

よくもまあ人のこと知った気でいられますよねえ…。