アダチルニートの明るい脱獄日記

ニートじゃなかった期間を経てニートに還る。アダルトチルドレンのムショみたいな家の苦しみの叫び。いつか脱獄できることを誓って。百転び百一起きの精神で読んでる人を笑わせたいネガティブに。

言い合いと転機

人生の転機が訪れる前兆のサイン、前触れでもある「引き戻し現象」とは一体どんな現象なのでしょうか?

例えば、失恋から立ち直り「今までの自分を捨てて、さぁ、これから新しい恋をするぞ~!!」という時に昔の彼から「元気?久しぶりに会わない?」と連絡が来る。

https://suzuki-atsuko.com/turning-point-of-life/

このサイトより引用。

今回は文字の大きさがおかしいですが気にしないでください。

はいはい来ましたよ。会おうとは言わなかったけど。まんまと喜びました。

いや、まあ、忘れた!と思ったつもりもなかったんですけど。

忘れた方がいいのかな?くらい。

私が前住んでたところで仕事探したいが距離的に難しいと彼に言うと、地元で探したらいんじゃね?行ってもまた戻ることになるぞとLINEで言われました。

また戻るってなんだ。

どういう意味で言ったのかよくわからないが、そのままなのか、それとも私のダメ人間の所業を知っているから、やめとけ地元にしろってことなのか。

私はネガティブだからそう受け取ってしまった。

でも私は地元にはいられない。

実家にもいよいよ居場所がなくなるだろう。

彼らしく私のためを思って(?)言ったことなんだろうが、なんだやっぱ私なんかいなくてもいんだな、と虚しくなった。

涙が出てきた。

彼には今までも何度も泣かされている。人知れず。

こんな自分きもいなーと思ったが溢れる感情はどうにもできなかった。

現実的な彼のことだ、こう言うことは予想できていた。

それでもやっぱり悲しかった。

そりゃ付き合ってもないんだしって感じだろうけど。

まあたとえ付き合ってても言いそうだけどな。

そんでまた鬱思考になって一人で廃人のように死んでいたのだが、これはそれこそ執着を手放せというサインではないのかと思い当たった。

ご丁寧なことに、仕事(場所?)への執着と、彼へ執着していることを気付かされた。

しかし手放して地元に残れって意味なのかよと思ったが、どうなのだろう…。

正直、元いたところに戻るのは、未知の場所に行くよりは安心感がある。

でも、また行って意味があるのか、という自分がいるのも事実。

しかし地元から離れたいのは本当だ。

どうせこの距離でも大して変わらないし、彼も別に悲しくはないのだろう。(と思うことにする)

それならば、もっと遠くの別の地に行ったところで大して変わらないのではないか。

そもそも私は、人とずっと一緒にいたいタイプではないし、たとえ恋人がいるからといって土地に縛り付けられるようなのは嫌な人間だ。

あとはまあ、やっぱり彼のことをさっぱり忘れて別の恋かなんかで掻き消したいというようなのもある。

前住んでいた街の何に執着しているかと考えたら、結局は人間だ。

お前のことなんかもう知るかボケ忘れてエンジョイしてやるわ!

誰かに好かれてる優越はさぞかし気持ちいいでしょうね!

とか性悪なことを考えた。

でも、どう頑張ってもやっぱり嫌いにはなれない。

あんたのことも忘れて虚しさを抱えながらもそれをバネに成功してやるという妄想を抱いた。

今日はなんだか食欲がなくロールケーキくらいしか食べてない。もう夜の10時半。

もし私だけが(もしくは妹も)遠くに行くのだとしたら、当然Bとの縁も切れるだろう。

まあ縁切れるまで行くかはわからんが、(妹いたら余計に)物理的な距離はさらに空く。

しかし、遠くに住みたいと一度考えたはいいものの、結局なんやかんやとか妹とBに流されてやめてしまった。

しかしおかげで少し冷静になれた気がする。

夢は一度壊れないと現実に出来ないのだなと思った。私の場合はかもしれないが。

まあ好きな人によれば私はどうせ戻るんだろうが(皮肉)、全く失礼な奴だな。

しかし私がどれだけ臆病でダメ人間かということも確かに自分でよくわかっている。痛いとこ突かれた。

嬉しいことは言わないくせにいつもグサグサ刺さることをしてきやがる。

やめとけ!って人がまず出てくるんですよね。こういうのって。お試しなんでしょ笑

もう妹とBに続き、好きな人には住んでた街ですらやめとけと言われる始末。

私はアホでひねくれなんで額面通りに受け取らないことにしますよ。

「そうじゃない、お前はもっと別の道があるだろ!」そう言ってるんですよね。そういうことにします!w

ってなんか明るく見えると思いますが全然明るくないです。

真っ暗な部屋で死にたいリストの曲を聞きながら書いてます。

飯も食ってないしまだ風呂も入ってません。

死のうかなってずっと言ってました。

リフレッシュのため(?)プチODしたいと思ったけど明日も掃除あるし…。

就職支援の人も全く連絡ないし、するのもなんか怖いし、誰も相談できません。

あ、好きな人から返事来てたの忘れてた。

返事したくねー笑

はあ。誰かいい相談相手でもいればなあ…。

あ、今見ました。

なんかチラ見したら批判的な感じだったんで機内モードで。

こっちで生活できるならいいけどできないなら地元にいるべきだってさ。

はあ?ってひとり呟いてしまった。

つまんねー男だな。

俺が食わせてやるくらい冗談でも言えねーのか(笑)

ああやっぱり、私が仕事飛んでから軽蔑の視線を向けてたんですね。

よくわかります。

あー、なんて返そう。

もうこれ私キレかけてるから喧嘩必至っぽいな。

だってどう言えばいんだ?

実家がきついのは本当だし、それでも家出たいって言ってるんだし。

つーかなんかキレてんの?

わかんねーよアダチルには。

いや確かにさあ、今はとりあえず実家でも大丈夫だよ。

でもこのあとだよ問題は。

家にはいられねんだよ。

あんたにわかるかこの気持ち?

家の仕事だってクソみたいなとこで怒鳴り声聞きながら必死にやってたんだよ。

それでも逃げたからダメ人間だってか?

じゃああんた働いてみろよ。なあ。私が今までどんな経験して傷ついたかわかってるか?

わかんねーよな。

普通に働ける人間には。

普通の人間の努力じゃダメなんだよ。

人間にもなぜか嫌われるんだよ。

どうすりゃよかった?

あんた前に私にバンドのこと言ったよな。

私が頑張らないからダメなんだって。

じゃあ私も言うよ、お前の今のバンドもダメだよ。

あんたはあの人が死んでから腑抜けになった。

すみません。呪詛が止まらない。

切れてんのは私の方でした。

もうダメです。

なんて返そう。